BETISIER du SAMU
"MACEDOINE FATALE" PARM : Samu bonjour PATIENT : bonjour, je vous appelle parce que je fais une intoxication, parce que j’ai pris une boite, de, enfin vous savez, une boite de... PARM (au pif) : de Lexomil ? PATIENT : Mais non ! une boite de macédoine mais comme elle était périmée, je vomit PARM : Elle était périmée depuis quand ? PATIENT : Comment vous voulez que je le sache ? PARM : Il y a écrit quoi dessus ? PATIENT : 05/06/2005 PARM : Bin alors elle est pas périmée PATIENT : Ah bon, si vous êtes si malin vous allez me dire pourquoi je vomit ! (Ubz) ______
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"TEST DE GROSSESSE OU TEST DE QI ?" PARM : Samu, bonjour PATIENTE : Je vous appelle parce que j’ai eu des rapports non protégés hier soir PARM : Je vois, je vais vous envoyer le médecin de garde pour qu’il vous prescrive la pilule du lendemain PATIENTE : Ah mais non, j’appelle pas pour ça. Je suis allée à la pharmacie ce matin et j’ai fait un test de grossesse et il est négatif, donc je risque rien, hein ? (Ubz) ______
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"MONTGOLFIERE" PARM : Samu, bonjour PATIENT (le même qui était tout maigre) : Bonjour, j’appelle parce que ma mère elle est toute gonfle, c’est grave ça docteur ? PARM (goguenard) : Ca dépend. Elle gonfle beaucoup ? PATIENT : bein ouai, elle est vraiment toute gonfle là ! PARM : Bon, mais elle ne décolle pas ? Ses pieds touchent toujours par terre ? PATIENT : A oui, ils touchent bien par terre ! PARM : bon alors tout va bien, mais vous la surveillez et si elle se met à décoller, vous nous rappelez. PATIENT : Bon d’accord, merci docteur ! (Ubz) ______
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"PHARMACIE DRIVE-IN" PARM : Samu bonjour REQUERANTE : Oui, vous m’avez dit que la pharmacie était place du peuple, et je suis place du peuple et je la trouve pas ! PARM : Elle est au n°17 de la place du peuple REQUERANTE : Oui mais c’est de quel coté de la place PARM (patient) : Au numéro 17! REQUERANTE : Et vous croyez que c’est pratique quand on cherche en voiture ? PARM (moins patient) : Et vous comptez y rentrer en voiture dans la pharmacie ? Alors vous vous garez et vous cherchez à pied ! (Ubz) ______
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"CA DEPEND DANS QUEL ORDRE ON LE DIT" " Depart en salle de déchoquage pour une sismotherapie avec une infirmière qui sera faite par le dr C. " (Christelle) ______
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"CE N'EST PAS LA PEINE D'EN RAJOUTER (Bilan VSAB)" La victime est inconsciente et n’a aucune sensibilité des membres inferieurs (ça a l’air grave !) ______
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"30 MILLIONS D'AMIS" PARM : Samu Bonjour REQUERANTE : Bonjour, je voudrais savoir s’il existe des centres de désintoxication pour les animaux parce que j’ai un chat qui est alcoolique. PARM : Ah bon, et il boit quoi ? REQUERANTE : Du whisky PARM : Et il boit à la maison ou il va traîner dans les bars avec des copains ? REQUERANTE : Non, non, il boit à la maison je vois bien que les bouteilles descendent PARM : Il est de quelle couleur ce chat ? REQUERANTE : Il est blanc avec des taches noires PARM : Ou lala, c’est pas bon ça REQUERANTE : Pourquoi vous me dites ça ? PARM : Parce que si il est blanc avec des taches noires, ça veut dire que sa mere aussi, elle était alcoolique. ... Après presque une heure de doux délire... REQUERANTE : Bon je vais raccrocher là, parce que j’ai l’impression que c’est quand même pas bien serieux ce que vous me dites. (Sam) ______
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"PIZZA MINUTE" PARM : Samu bonjour REQUERANT : Je vous appelle pour vous poser une question PARM : Oui ? REQUERANT : Le centre 15, c’est bien le service medical d’urgence ? PARM : Oui REQUERANT : alors vous allez m’expliquer ce que vous entendez par urgences, par ce que j’ai appeler ce matin à 8 heure pour mon epouse, qu’il est 11 heure et qu’on attend toujours le medecin ! PARM (ayant la fiche sous les yeux) : Par urgence, on entend pas mal de choses, mais certainement pas un syndrome virale chez une adulte de 27 ans ! (Ubz) ______
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"QUE-QUOI-QUI-QUAND ?" PARM : Samu bonjour REQUERANTE : Mais bon sang, mais c’est pas possible de laisser faire des choses pareilles, avec la torture psychologique que me fait endurer M. P..., parce que je suis même pas mariée avec lui mais en plus il s’est associé avec un curé breton pour divorcer sans mon accord et c’est pas étonnant de sa part parce que déjà avant qu’on soit mariés il avait commencé son entreprise de manipulation psychologique et qu’il voudrait faire croire que je suis déséquilibrée, mais il faudrait le piquer et je sais ce que je dis parce que moi je suis pas folle contrairement à VOUS BANDES DE TARES ON DEVRAIT VOUS ENFERMER AVEC LUI !!!!!!!! clic... (Ubz) ______
______ "LE DEUXIEME EFFET KISS-COOL" PARM : Samu, bonjour APPELANT : Venez vite, mon medecin m'a empoisonné PARM : Comment celà, il vous a empoisonné ? APPELANT : Il m'a donné un nouveau medicament, et j'arrete pas de mousser PARM : C'est quoi ce medicament ? APPELANT : de l'efferalgan... PARM : hum, vous ne l'avez pas mis dans un verre d'eau ? APPELANT : bein non, il m'a rien dit mon medecin, je l'ai pris comme ça, et depuis, j'arrete pas de mousser... (Ubz) ______
______ "LE CERCLE INFERNAL" PARM : Samu bonjour APPELANTE : Bonjour monsieur, je voudrais le numero de telephone de monsieur X sur Montrond les bains PARM (un peu agacé par les faux appels) : Vous faites le 12, madame ! APPELANTE : bip, bip... Bonjour monsieur, je voudrais le numero de telephone de monsieur X sur Montrond les Bains PARM (goguenard et changeant sa voix) : Alors vous faites le 12 madame. APPELANTE : Mais je l'ai deja fait... PARM : C'est pas grave, vous le refaites ! APPELANTE : bip, bip Et les choses durèrent ainsi jusqu'à ce que le PARM, ne pouvant plus contenir son hilarité, ne décide de raccrocher. (Jean Luc) ______
______ "QUESTION IDIOTE, REPONSE..." PARM : Je vous passe une personne qui veut une ambulance pour aller à l'hopital REGULATEUR : C'est quoi ? PARM : Vous savez, c'est une grande maison avec des malades dedans... REGULATEUR : Espece de triple con ! (Ubz) ______
______ "PAS DE QUARTIER !" BILAN VSAB : Nous achevons la victime sur l'hopital de Montbrison... ______
______ "QUAND ON CHERCHE LES ENNUIS..." Requerant : Arrgh, j'ai trop mal à la tête, j'en peux plus Parm : C'est la première fois que ça vous arrive ? Requerant : J'ai maaal Parm : Mais c'est la première fois que ça vous arrive ? Requerant : J'ai bu beaucoup de ricard... Parm : A bin c'est sur, ça peux donner mal aux cheveux... Requerant : Ma tete... Parm : Bin, le ricard... Requerant : Et puis j'ai cassé trois chaises ! Parm : Avec votre tete ??? Ubz
______ N'hesitez pas à noter vos appels, bilans, contre-appels, lapsus les plus délirants et je me ferez un plaisir de les inclure dans ce bêtisier Ubz |